Des Astres au Racing

Le destin du Racing est écrit dans les étoiles. Tout le prouve. Dans ses grands moments, il sort des Stars, il Eclipse les autres clubs de l’est et toutes les affaires semblent sans Gravité. Mais quand ça va mal, il y a des Espaces dans la défense, les joueurs Comète des bourdes et les coulisses deviennent Nébuleuses.

Il y a des tonnes de preuves. Rappelez-vous de Gameiro qui se fait sa première place au Soleil en marquant contre l’Etoile Rouge de Belgrade. En parlant d’Etoile Rouge, il fallait un ironique alignement des astres pour placer le Red Star sur la route du Racing, au moment où ce dernier est plus proche du trou noir que de son zénith.

Alors combattons le mal par le mal et consultons les astres pour connaître le destin de nos Racingmen cette semaine. A mi-chemin entre la méthode Coué et la croyance populaire. Une méthode que ne renierait pas Raymond Domenech.

L’horoscope des joueurs du Racing. Egalement disponible en tapant ASTROSTUB au 67100 (2x1,50€ + coût d’un sms)

Bélier :
(Pour rappel, bélier c’est quand vous êtes né entre l’ovin mars et l’ovin avril). Bref, vous êtes bélier et vous déprimez depuis Avranches ? Cessez de prendre l’arbitre comme bouc émissaire, vos supporters vont devenir chèvres. Arrêtez surtout d’être doux comme des agneaux. Ce vendredi, ne suivez pas le mouvement tel un vulgaire mouton et sortez les crocs.

Taureau :
Le rouge a beau être la couleur de la séduction, il a plutôt tendance à vous mettre sur les nerfs. Vendredi, quand vous vous ruerez dans l’arène, vous feriez mieux de canaliser votre énergie. L’occasion certainement pour vous de placer quelques banderilles… Sinon ça virera à la corrida. Alors prenez-vous par les cornes !
Si tu es supporter du Racing, et que tu féria vendredi soir, faut venir soutenir les nôtres...

Gémeaux :
Docteur Strasbourg et Mister Racing. Ou comment une équipe a su se montrer convaincante en début de saison avant de devenir de plus en plus pathétique. Comme quoi, la schizophrénie ne s’arrange pas pour les pauvres Gémeaux. Alors messieurs les joueurs, ce n’est pas parce que vous êtes des apprentis Janus, qu’il faut rentrer dans les annales de la médiocrité.
Ce vendredi, il va falloir prendre des points. Ils ne compteront pas doubles, eux, mais il pourrait y avoir urgence.

Cancer :
Ho ! Marre ? Marre d’être assommé par toute une semaine de bulot ? Il est temps pour vous, chers crabes, d’arrêter d’aller de travers. Car non, l’idée de rester de lutter une nouvelle fois pour le maintien ne pèse palourde à côté de celle de s’accrocher au bon wagon. Alors fondez-vous dans le/la moule et allez prendre les points.
Ce vendredi, contrairement à Bernard, vous ne jouerez pas les hermites et irez chercher un résultat à l’extérieur .

Lion :
Pour le français moyen, un footballeur pro ou un lion, c’est un gros branleur qui ne fout rien de ses journées, à part un peu d’exercice et copuler (et avec plusieurs femelles différentes en plus !). C’est scandaleux. Et comme ils le font en toute impunité, l’homme de base les envie à mort. Bref, ils ont tout compris. L’analogie va plus loin puisque le Racing est aussi médiocre que les Fauve mais là, on parle plus musique que zoologie.... Bref, pour une fois, bougez-vous la crinière et sortez de votre vie de pacha.
Messieurs, il va falloir faire un résultat vendredi soir, sinon ne vous étonnez pas si savane sur le Stub le lendemain…

Vierge :
Promis, le grand jour arrivera bientôt. Et c’est valable aussi pour la remontée en L2. Sur un malentendu, ça peut marcher…
Alors ce vendredi, comme pour les matchs suivants, suivez les consignes de Jacky Duguépéroux et « Qu’hymen me suive ! »…

Balance :
Pointer certains joueurs du doigt, ce n’est pas de la délation… C’est simplement mérité pour des individualités en-deça du niveau espéré. Alors pour une fois, les Balances, arrêtez de peser le pour et le contre et soyez réalistes dans vos surfaces respectives.
Si vous êtes du Racing, balancez tout ce que vous avez ce vendredi à Paris.

Scorpion :
Apparemment le National pour le Racing, c’est « still loving you ». Mais le Racing, est-ce qu’il en pince pour le National ? Rien n’est moins sûr. Alors messieurs les joueurs, saurez-vous répondre aux piques ?
Si vous êtes joueur au Racing, prouvez que vous êtes à la hauteur et venin prendre les 3 points vendredi…

Sagittaire :
Arrive un match face au leader et vous n’êtes pas à cent pur-sang ? Sérieusement chers chevaux, ça crin. Transformez donc votre fièvre (de cheval donc) par celle d’un samedi soir et vous verrez que passe rapidement l’envie de centaure-mir. Et à toutes selles et ceux qui doutent de vous, montrez que qui s’y frotte, s’hippique.
Si tu es joueur au Racing, arrache toi ce vendredi pour nous montrer l’étendue de t’étalon.

Capricorne :
Le capricorne a pour symbole une créature mi-bouc mi-poisson. Bref, un truc improbable et sur laquelle il est impossible de faire des blagues aussi tirées par les cheveux soient-elles. Cela dit, une créature à laquelle on ne comprend rien et qui ne fait plus rire personne depuis longtemps a peut-être plus de point commun avec le Racing qu’on ne pourrait le croire…
Ce vendredi, on en finit avec les orteils en éventail, car Paris n’a rien des Tropiques. Capricorne ou pas.

Verseau :
Désolé l’horoscope de la semaine s’adresse aux Recteau.

Poissons :
Messieurs les attaquants, ne soyez plus muet comme des carpes : pour une fois, mettez le turbot et donnez le thon. Messieurs les défenseurs, on évite le coup de bar et on coupe toutes les trajectoires de passes. En l’air comme au sole. Enfin, si Oukidja est à nouveau titulaire, qu’il prenne exemple sur le hareng. Lui au moins, il sait y faire quand il saur.
Si tu es joueur au Racing ce vendredi, celui qui t’empêchera de venir prendre les 3 points n’est certainement pané.


Puissent nos joueurs comprendre que les Astres, ça ne se contrarie pas…